Ljubav i partnerski odnosi okupiraju veći deo našeg života zbog čega je ovo jedna od večitih tema kojom se uvek rado bavimo. Bez obzira na to u kom ste životnom dobu, jeste li u braku, imate li partnera ili ste single, verujemo da imate svoje dileme u vezi sa ovom temom, zbog čega smo krajem prošlog meseca odlučili da vam pružimo priliku da putem Instagram Storyja postavite pitanja psihološkinji i psihoterapeutkinji Milici Krstić. Kao što smo obećali, pitanja smo postavili bez otkrivanja vašeg identiteta, a u nastavku vas čekaju njeni odgovori.
Upoznajte našu sagovornicu
Milica Krstić je diplomirana psihološkinja i psihoterapeutkinja pod supervizijiom. Nakon osnovnih studija nastavila je edukovanje u smeru digitalnog marketinga i društvenih mreža na Šefild univerzitetu, što joj je omogućilo da dodatno razume marketing i biznis sferu. Trenutno je na doktorskim studijama u Španiji na UCAM univerzitetu iz socijalnih nauka, a bavi se istraživanjem teme – kako psihoterapija menja crte ličnosti. Pored toga, svoje znanje trenutno usavršava i u Hrvatskoj, i to iz oblasti integrativne telesne terapije.
Milica je i osnivač platforme Siguran prostor, na kojoj psihoterapeuti pružaju besplatne seanse ljudima koji nemaju finansijsku mogućnost da ih priušte. Zahvaljujući ovom projektu, nedavno se našla na Forbsovoj listi najuticajnijih ljudi u Evropi ispod 30 godina.
Kako održati stabilan odnos kada već duže vreme pokušavamo da dobijemo bebu, ali nam ne ide?
– Ovo je vrlo osetljiva i bolna tema, i potrebno je veliko poverenje i podrška da se ostane u odnosu i da se veruje da će partneri biti jedno drugom podrška. Stabilnost u odnos dolazi iz sigurnosti, poverenja i ljubavi, ukoliko je ovo osnova vašeg odnosa onda će ovaj period dok čekate bebu biti period u kome učite jedno o drugom, povezujete se sa sobom i sa partnerom, pripremate se za roditeljstvo itd. Ukoliko sa druge strane smatrate da je ključ srećnog i uspešnog odnosa dete, onda će ovaj period da bude težak, pun iščekivanja, tužan i bolan. Radite na poverenju i vašem odnosu, gledajte kako da unapredite sebe i vaš odnos, pa će i dete doći.
Da li bi trebalo da delimo sve s partnerom ili je ok da neke stvari sačuvamo samo za sebe?
– Ovo je meni jednom davno mama objasnila kroz jedan plastičan primer koji mi je pomogao da razumem bolje privatnost. Moji roditelji su u braku već 30 godina i, uz sve izazove, opstali su da i dalje budu tu jedno za drugo, da se vole i poštuju. Jednom prilikom mi je mama rekla: Privatnost u vezi je kao sunđer – koliko god da ga iscediš ostaje ona jedna kap, e ta kap je samo tvoja i ničija i imaš pravo na nju.
Takođe, ovde je važno pomenuti pitanje postavljanja granica u odnosu – dokle sam ja, a odakle si ti. Kada znamo da jasno postavimo i komuniciramo granice onda nam bude jasno i okej da svako ima pravo na svoju intimnost i da jedan odnos čini dvoje ljudi ali da isto tako svako od te dve osobe ima pravo da ima prvo sebe.
Privatnost u vezi je kao sunđer – koliko god da ga iscediš ostaje ona jedna kap, e ta kap je samo tvoja i ničija i imaš pravo na nju
Kako se nositi s partnerom koji je posesivan i ima potrebu da nas kontroliše, čita nam poruke u telefonu i na društvenim mrežama i slično?
– Razgovarati sa partnerom o tome i uvideti da li i on to vidi kao problem i ukoliko vidi kao problem onda zajedno radite na tome samostalno ili sa psihoterapeutom gradite poverenje i istražujte postavljanje granica. Ukoliko, sa druge strane, partner ne uviđa da je to problem, istražite samostalno šta vam donosi odnos u kom se osećate kontrolisano i zašto ostajete u takvom odnosu, šta dajete i sta dobijate iz istog.
Imate li neki savet za nas koje smo prešle 35-tu a ne možemo da nađemo partnera, a i kada započnemo vezu ona se brzo okonča?
– Krenite da istražujete da li svoju vrednost kao žene vezujete za to da se ostvarite kao supruga i majka, jer ukoliko vreme prolazi, a osećate se sve gore možda je za vas uspeh u životu da se ostvarite kao majka ili supruga. U ovim trenutcima je važno istražiti šta je tvoja vrednost pored toga u drugim aspektima života. Kroz hobije, prijatelje, posao itd. U našoj kulturi žena sa 35 godina se smatra starijom ženom koja mora da je do tada u braku i sa decom. Često takva kolektivna uverenja određuju naš način razmišljanja i onda se osećamo pogrešno sa 35 godina jer se nismo ostvarile u onome što društvo nalaže da treba i kako treba. Da bi našla partnera, pre ili posle 35-te, i bila u srećnoj ljubavnoj vezi, neophodno je da istražiš ko si ti i šta želiš iskreno i autentično, bez onoga šta drugi kažu kako i kad treba.
Da bi našla partnera, pre ili posle 35-te, i bila u srećnoj ljubavnoj vezi, neophodno je da istražiš ko si ti i šta želiš iskreno i autentično, bez onoga šta drugi kažu kako i kad treba
Kakav je vaš stav prema savetima life coacheva koji kažu da promenom energije možemo da privučemo partnera?
– Istina, slažem se, u teoriji jednostavno ali je potrebno jako mnogo vremena i rada na sebi da se promeni energija. Energija su naše emocije, misli, način života, naša prošlost, naši preci, ljudi kojima smo okruženi – mi smo energija i sve oko nas je energija. Naša energija se menja kada radimo na sebi, kada ulazimo u kontakt sa drugim ljudima, kada učimo, plačemo, smejemo se, plešemo. Mnogo stvari utiče na energiju ali ono što je zasigurno jeste da ukoliko iskreno i iz dobre namere radimo na sebi (sa ciljem da budemo bolji sebi i drugima, a ne da bi promenili druge), povezujemo se sa sobom, bolje razumemo sebe, svoje emocije i načine na koje reagujemo, postavljamo granice, pa onda uz taj rad nekako i prirodno dođe partner koji radi na sebi, počne nešto drugo da nam bude važno i privlačno, a kada to možemo da osetimo u sebi onda i tražimo partnera koji je takav. Ne privlače nas oni partneri kao nekad koji su emotivno nedostupni, zanemaruju nas, moramo da sebe umanjimo da bi on/ona bili sa nama, već kako postajemo celovitiji u radu na sebi tako počnemo i to da prepoznajemo u drugima.
Šta raditi u situaciji kada suprug misli da ste ga prevarili sa njegovim prijateljem iako to nije istina niti postoje emocije, flert i bilo šta slično prema tom prijatelju? Kako ga ubediti da je u zabludi?
– U ovakvoj situaciji je važno da razgovarate sa svojim suprugom otvoreno i iskreno. Važno je da objasnite svoju stranu priče, ali i da saslušate njegovu stranu priče i pokušate da razumete zašto on ima takva osećanja.
Evo nekoliko koraka koji vam mogu pomoći da se nosite sa ovom situacijom:
Budite iskreni: Iskreno iskomunicirajte sa svojim suprugom misli i emocije koje osećate povodom situacije koja se dogodila.
Otvorite dijalog: Postavite pitanja svom suprugu kako bi razumeli šta ga muči. Ovo će vam pomoći da shvatite da li postoje drugi problemi u vezi koji doprinose njegovim osećanjima.
Pokažite mu ljubav i poštovanje: Pokažite svom suprugu da ga volite i poštujete. Potvrdite mu da vaša veza znači mnogo za vas i da vam je važno da se problem reši.
Ne zaboravite sebe: Ako partner potencira na nečemu što se nije dogodilo, a ne želi da radi na sebi kako bi rešio problem u vezi i prebacuje krivicu na vas, zapitajte se zašto ste u takvom odnosu, šta dobijate i šta dajete.
Ponudite mu dokaze: Ako imate neke dokaze koji dokazuju da nije bilo prevare, podelite ih sa svojim suprugom. To može učiniti da se oseti bolje i uverenije u vašu iskrenost.
Ako vaš suprug i dalje ne veruje u vas i nastavlja da sumnja u vašu vernost, možda ćete morati da potražite pomoć od psihoterapeuta ili savetnika za vezu kako biste rešili ovaj problem.
Energija su naše emocije, misli, način života, naša prošlost, naši preci, ljudi kojima smo okruženi – mi smo energija i sve oko nas je energija. Naša energija se menja kada radimo na sebi, kada ulazimo u kontakt sa drugim ljudima, kada učimo, plačemo, smejemo se, plešemo
Kako se postaviti u situaciji kada je partner previše vezan za majku koja se meša u naš odnos?
– Kada se partner previše veže za majku i dopušta joj da se meša u vaš odnos, može biti vrlo frustrirajuće i može dovesti do problema u vašoj vezi. Evo nekoliko koraka koje možete preduzeti kako biste se postavili u toj situaciji:
Razgovarajte s partnerom: Otvoreno razgovarajte s partnerom o tome kako se osećate kada majka prelazi granice u vašoj vezi. Objasnite mu kako se osećate i pokušajte zajedno pronaći rešenje koje će zadovoljiti obe strane.
Postavite granice: Ako majka vašeg partnera često prelazi granice, postavite jasne granice. Objasnite joj da vaša veza zahteva privatnost i da se ne osećate prijatno kada se previše meša u vaše odnose.
Budite strpljivi: Kada pokušavate postaviti granice u odnosu s majkom svog partnera, budite strpljivi, za ovo je potrebno vreme.
Potražite pomoć stručnjaka: Ako se situacija ne popravlja ili se čini da se pogoršava, razmislite o tome da potražite pomoć stručnjaka. Terapeut vam može pomoći u postavljanju granica i učenju kako se postaviti u situacijama kada se osećate nesigurno ili neprijatno.
Da li je moguće prevazići prevaru i vredi li zbog dece ostajati s partnerom posle izdaje i duge paralelne veze?
– Prevazilaženje prevare u vezi je težak proces i zahteva mnogo truda, rada i predanosti od oba partnera. Međutim, to nije nemoguće i mnoge veze su uspele prevazići ovu vrstu izdaje i obnoviti poverenje u svoju vezu.
Ako se odlučite ostati u vezi sa partnerom nakon prevare, važno je da to učinite iz pravih razloga. Odluka da ostanete zajedno zbog dece može biti složena i nije uvek najbolji izbor, jer deca mogu osetiti napetosti i stres u kući ako nema ljubavi i poštovanja među roditeljima. Međutim, ako odlučite ostati zajedno zbog prave ljubavi i predanosti jedno drugom, onda možete prevazići prevaru i obnoviti poverenje.
Da bi se prevazišla prevara, oba partnera moraju biti spremni raditi na problemu i biti otvoreni za razgovor i iskrenost. Takođe je važno razmotriti uzroke prevare i pokušati ih rešiti kako bi se sprečile buduće izdaje. Možda će biti potrebno potražiti pomoć stručnjaka, poput psihoterapeuta, koji će vam pomoći u procesu prevazilaženja prevare.
Odluka o ostanku u vezi nakon prevare zavisi od vas i vašeg partenra. Ako ste spremni uložiti napor i predanost u obnovu veze, a vaš partner je takođe spreman, onda postoji šansa da vaša veza postane jača i zdravija. Međutim, ako osećate da se u vezi ne osjećate dobro i da se vaš partner ne menja ili ne pokazuje spremnost za rad na problemu, onda biste možda trebali porazmisliti o prekidu veze.
Šta raditi u situaciji kada je partner ljubomoran na vas poslovni uspeh i prikriveno vas sabotira?
– Razgovarajte sa svojim partnerom ukoliko vam je ovaj odnos važan i želite da radite na njemu i gradite iskrenost i poverenje. Takođe, zapitajte se zašto ste u odnosu u kome je partner ljubomoran na vaš uspeh i prikriveno vas sabotira, šta dobijate i šta dajete u tom odnosu jer je partnerski odnos razmena – davanje i primanje.
U ovakvim situacijama imate dve opcije:
Razgovarate sa partnerom i počnete zajedno da radite na ovome, jer ovo nije problem jedne osobe u odnosu, već zajednički problem, na kome je neophodno da zajedno radite.
Izađete iz partnerskog odnosa jer ne želite da budete više u takvom odnosu. Izbor je na vama.
Da bi se prevazišla prevara, oba partnera moraju biti spremni raditi na problemu i biti otvoreni za razgovor i iskrenost. Takođe je važno razmotriti uzroke prevare i pokušati ih rešiti kako bi se sprečile buduće izdaje
Kako se nositi sa anksioznošću i napadima panike koje prati ubrzan rad srca?
-Anksioznost i napadi panike uglavnom nastaju usled aktivirajućih situacija i misli koje su nas odvele predaleko u budućnost i uz to ide emocija straha od onoga što bi potencijalno moglo da se dogodi ili od misli koje su otišle mnogo u nazad, u prošlost, i prisetile nas nekog nemilog događaja koji nam se dogodio, takođe i uz ovu misao ide emocija straha i bola šta ako mi se dogodi isto?. Napade panike uglavnom prati strah od toga da izgubimo svest da nestanemo, da se ne osramotimo, klijenti ovaj osećaj opisuju kao da gube sebe, a nemaju kontrolu nad tim. I često danas čujemo kako se svaka druga-treća osoba susrela sa napadima panike. Ono što je važno znati jeste da u ovom trenutku pored misli i emocije koju osećamo uz to osećamo i fizičke telesne senzacije koje najčešće najviše zastraše – lupanje srca, znojenje dlanova, gubitak svesti, vrtoglavica, mučnina, muti se vid itd. U ovim trenucima kako mnogo energije i nalet emocija ode visoko u glavu te to preplavljivanje dovodi do osećaja odvajanja od svog fizičkog tela. Ono što je važno u tim trenutcima jeste krenuti postepeno vraćati svest u svoje telo. Uzemljiti se – blago čučnuti, osetiti svoje noge, dodirnuti svoje telo, stomak i ostale delove tela. Ovaj dodir ima za cilj da nas vrati u sadašnji trenutak i poveže sa telom.
Ne postoji magični lek za napade panike, ali je definitivno vraćanje u telo i orijentisanje u prostoru (pogledom polako pogledati oko sebe, plafon, pod, sve uglove prostorije u kojoj se nalazimo) dobar početak da se umirimo i usporimo osećaj nelagode, straha i užasa koji prati napad panike.
Takođe, ukoliko primećujete da su napadi panike učestali i ne možete da se izborite sa njima samostalno pozivam vas da potražite pomoć i obratite se psihoterapeutu.
Kako se nositi sa navalom emocija u trenucima kada imamo jak nagon da zaplačemo?
-Tuga je zdrava, normalna, primarna emocija i skroz je prirodno i zdravo plakati. Nekada koliko god stezali i pokušavali da zaustavimo suze one i dalje pokušavaju da izađu, izteku. To je samo želja tela da se olakša i otpusti tugu, da se umiri i vrati sebi. Postoji negde uverenje u našoj kulturi da je slabost plakati, pokazivati emocije i da je to sramota. Nažalost, ne mogu dati savet kako da na što adekvatniji način potisnete emocije jer je moj posao baš suprotno kako da pomognem ljudima da osete emocije i sebe i da ih ne bude sramota sebe i svojih emocija.
Nekada ekspresija tuge ne mora da ide kroz suze može da ide i kroz pokret ili glas. Na primer nekad imenovanje situacije u kojoj se nalaziš poput ja sam sada tužna i osećam veliki nalet energije i emocija olakšava težinu svih tih emocija koje pokušavamo da zadrđimo da ne izađu. Jasnoća i imenovanje stanja u kom se nalaziš ti može pomoći da te ne preplavi strah od toga da te neko vidi kako plačeš.
Tekst: Ivana Nikolić
Foto: Privatna arhiva